Loterie

Un homme est devant sa télévision et vérifie le billet de loto qu’il a joué le matin même. Ces six numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve de l’autre côté de la route: Chérie, viens vite, nous avons gagné la cagnotte à la loto!

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l’écrase.
Le mari dit alors: Putain!
Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne!

L'évolution de l'école ....

20 ans pour secourisme!!

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau...
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme...
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Détecteur de mensonges!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se tourne vers la mère et lui maudit une bonne claque......

Rideau

Une blonde entre dans un magasin de rideaux.
- Madame, puis-je vous aider?
- Je cherche des rideaux roses. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes et beaucoup d'hésitation, elle choisit un rideau fleuri rose.
- Combien de mètres voulez-vous?
- 30 centimètres?- 30 mètres?-
Non 30 centimètres S.V.P.
- Voyons! Je n'ai jamais vu une si petite fenêtre.
- C'est pour mon ordinateur.- Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau Madame.
- Hellllooooooooo !!! .
J'ai Windoooooows...

À 92 ans!!

Un vieux monsieur âgé de 92 ans téléphone à une agence
et demande une prostituée pour la nuit.
La prostituée arrive chez lui et lui dit :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas,
répond: - Hein ?
Alors, la prostituée lui crie :
- A VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
-C'est fini ?
Combien je vous dois????????

La pensée du retraité...

Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."
Je Iui dis: "Oui mais je n'avais pas fini."

Tim Horton, j'ai enfin Gagner

Lecture du Coran

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé

de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:

-L'EMBAUMEUR, MON OSTIE.

Les Français savent répondre.....

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière

d'un bureau de poste parisien pour son élégance

et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file

de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir

enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou

envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé,

se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son

bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de

vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper

des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort

de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève

et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le bureau.

- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT

PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider

cette personne à trouver son identité, nous vous

prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire,

le client furibard s'exclame: Je T'ENCULE!!!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi

il faut être capable de faire la queue ! ! !

Décès

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres à la maison et les répand dans toutes les pièces.
Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:
«C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE»

Une histoire touchante d’amour et de mariage

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

Salut !

Voici l’histoire

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Tiens-toi loin » dit-elle « c’est pour les funérailles ».

Au Paradis

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.'

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
Dieu vous offre une Renault.'

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : ' vous êtes un peu mieux,
vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.'

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme ,
pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? '

L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en patins à roulettes !!!'

Une femme se promenait et rencontre un prêtre
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis
notre mariage. Le curé répond:- ''Je vais à Rome la semaine
prochaine, je vais allumer un Lampion pour vous.''Huit ans plus tard,
elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de
10 enfants.
- Ah oui !!! . Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
crisse de lampion.