Coup de Soleil

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Pause Détente

Une adjointe administrative unilingue anglophone , téléphone à une adjointe administrative unilingue francophone .

L' anglophone demande : "Is Mr Tremblay there?"

La francophone répond : "Non, il n'est pas là."

L' anglophone dit: "Is he gone?"

La francophone répond : "Y zigonne pas, stie, yé pas là!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Le Mariage

Femme: 'Qu'est-ce que tu fais?'

Mari : 'Rien.'

Femme : 'Rien...? Ca fait une heure que tu lis notre contrat de mariage.'

Mari : 'Je cherche la date d'expiration...'
----------------------------------------------------------------------------------
Fils: ' Maman, dans l'autobus aujourdhui, papa m'a demandé de donner ma place à une très jolie jeune dame.'

Maman: 'C'est bien mon garçon, tu as été très galant...'

Fils: 'Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de papa...!!!'
--------------------------------------------------------------------------
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme: 'Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avais pas laissé une grosse fortune ?'

'Chéri, répondit la jeune femme, 'je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE GROSSE FORTUNE !'
-------------------------------------------------------
Une femme demande a son mari: 'Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, mon joli visage ou mon corps sexy?'

Il la regarde de la tête aux pieds et dit : 'J'aime ton sens de l'humour!'

Sur la 175

Sur la 175 en venant vers le Saguenay-Lac-St-Jean, un gars est en voiture sur la route lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Jean Charest en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser vos dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 1 ou 2 litres... çà dépend...

Médicament utile pour l'homme!!

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue de manière marquée les conflits de couple.
Avec l'avantage, de n'avoir que très peu d'effets secondaires chez l'homme.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie à prendre tous les jours au moment des repas ou au besoin.

Comment sont faite les tarte aux Citroulles??

L'origine de la robe de noce blanche

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit:
Mon fils cela montre aux amis ainsi qu'a la famille que la mariée est pure.
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit.
Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanche?
Le père regarde son fils et dit:
Mon fils les appareils ménagers sont toujours blanc !!

Jugement pour divorce

Savoir poser la bonne question.

Au cours d' un jugement pour divorce,
le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :


Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi,
cet enfant est sorti de mon ventre, donc je mérite de le garder ?

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,
laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son coté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'une machine distributrice,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Le Hockey !

Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la manette en main. Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi écouter : Le hockey ou ce film de cul!» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Pour l’amour du bon Dieu, regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au hockey!»

À la pharmacie

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:

-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS
-OH, TRES PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LA, JE VOUS ARRETE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée haha!!!

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »

Loterie

Un homme est devant sa télévision et vérifie le billet de loto qu’il a joué le matin même. Ces six numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve de l’autre côté de la route: Chérie, viens vite, nous avons gagné la cagnotte à la loto!

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l’écrase.
Le mari dit alors: Putain!
Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne!

L'évolution de l'école ....

20 ans pour secourisme!!

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau...
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme...
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Détecteur de mensonges!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se tourne vers la mère et lui maudit une bonne claque......